Diz que é fácil, quem nunca precisou matar alguém dentro de si. Diz que é fácil, quem nunca sentiu as pernas tremerem ao ver alguém. Diz que é fácil, quem nunca sentiu a necessidade do sorriso de outro alguém. Se eu pudesse fazer um desejo agora, eu iria pedir para voltar ao dia 3 de Outubro de 2009. Tudo que eu mais queria era voltar a sentir tudo o que senti quando o vi pela primeira vez. Um desejo enorme e uma vontade de tê-lo em meus braços. Reviver o primeiro beijo e as primeiras longas conversas. Poder concertar todos os erros ao longo dessa história. Rever o seu olhar brilhando quando olhavam dentro dos meus olhos, e olhar aquele lindo sorriso quando me via chegando há quilômetros de distância. Sentir novamente as minhas pernas tremerem ao receber uma ligação, dormir relendo mensagens de amor verdadeiro. Reler tudo o que já escreveu para mim e se perdeu com o tempo. Parece-me um erro escrever esse texto. Mas, agora não vejo mais o seu olhar. E da última vez que os vi, eles me atravessaram, como se eu não estivesse ali paralisada na frente deles, implorando por um pouco de atenção, implorando para senti-los sobre mim novamente. Escrevo para pôr em palavras o que não cabe no coração. Agora suas mãos não me tocam mais, pouco menos seus lábios encostam nos meus. Bebo a saudade todos os dias, e engulo a seco o seu descaso quando envio uma mensagem na madrugada e a única coisa que recebo como resposta é o relatório de entrega. Há um ano atrás, tive a conversa mais importante da minha vida e a mais triste também. Foi quando pela primeira vez você disse que não me amava mais, achei que seria o fim. Mas, me surpreendi quando um mês depois você veio até mim e me falou tudo o que eu queria ouvir. Até hoje não sei ao certo o que sente, pois depois daquele dia você sumiu. E ao longo dos meses, sua presença foi ficando mais escassa. E após Janeiro o contato todo se perdeu. O que você não sabia é que a cada tentativa de contato, eu te entregava todo o meu amor e isso me machucava. Porque ao invés de você aceitá-lo, você o recusava. Friamente. Vivi durante meses sob uma tempestade, porque simplesmente você foi sumindo, desaparecendo. Enfim, consegui me acostumar com sua ausência. Mas, nunca consegui te dizer o verdadeiro adeus. Eu esperava que um dia você fosse voltar. Ou que eu tivesse a coragem suficiente para esquecer. Mas, não deu. Eu tentei de todas as formas. Me envolvi com pessoas erradas. Machuquei pessoas que eu amava. A última vez que te vi, você estava segurando as mãos de outra. É tão estranho, aquele lugar deveria ser especialmente para minhas mãos. Aquelas que encaixavam na tua tão perfeitamente. Depois que vi aquela cena, senti uma vontade absurda de sumir daquela festa, do mundo, porque tudo parecia errado, estranho. O certo era você comigo, e de repente, virou errado. Perdi amigos. Perdi você. Me perdi. Espero pelo dia que poderei beijá-lo e abraçá-lo novamente. Espero pelo dia que poderei viver esse amor. Talvez no dia 3 de Outubro de 2013, 2014 ou 2015. O fato é que eu vou permanecer aqui, te esperando durante todo o ano e especialmente no dia 3 de Outubro.
